嘿、只是偶爾…… - 微笑了,原諒了 - 優仕網部落格

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嘿、只是偶爾……

※不喜囉哩囉唆、不知所云者,慎入。










反正有時候就是會這個樣子。


那也是沒有辦法的事啊。
對吧。


偶爾,就只是偶爾,會感到有一些些寂寞。





就算,不是一個人。
也一樣。







『不是這樣唷,嗯不是這樣的吧,不是這樣說的吧,總之就是因為你只有一個人,才會寂寞唷。』
「是這樣嗎?是真的瞭解了我的心情,才這麼說的嗎?」
『瞭解這種事情就算我說是真的,事實上你也不曉得究竟是不是真的吧,那麼既然這樣的話,又何必知道呢?』
「說的也是呢。」



『當然啦,我完全是站在你的立場去想了,不完全是肯定的,不過我想這世界也沒有人能做到和你完全相同的程度吧,總之就算有人這麼說,那也是騙人的,嗯這一點我相當肯定唷,那一定是騙人的呀,就算是存在在你身體裡的某個地方,也不能代表你的全部呀。』
「這麼說來真的挺有道理的。」



『總之呢,你會寂寞,也只是因為羨慕和嫉妒的關係吧,這麼一說那甚至不能稱之為寂寞了。』
「如果不是寂寞的話,那麼該叫什麼好呢?」
『啊啊這真是個難題,不過算了名稱這種東西不用太執著,反正本質上大部分是相同的,既然這樣,就那麼稱呼也沒關係了。』
「嗯、大概可以瞭解,總之雖然不能完全稱之為寂寞,但在本質上有很大部份的相同,所以也可以那麼稱呼,對吧?」
『大概是這樣沒錯。』






「那麼說我是因為羨慕和嫉妒,這究竟是怎麼一回事呢?那應該是沒有關係的兩回事吧?」
『因為啊,因為你不是因為看到了那麼燦爛的笑容和充實的生活,才產生這樣的情緒嘛。』



低下頭來,望著攤著的兩手。




確實,完全不知道該如何是好。
也許已經沒有辦法了吧。
那樣的心情。







『不是沒有辦法唷,那是因為你沒有將自己傳達出去呀。』
「傳達什麼?」
『嗯、就是你們所說的,心情啦、思緒啦、想念啦之類的,總之就是那些你們看不到,卻又實實在在存在的東西,雖然看不到,卻感受得到,而且比任何東西都要重要,讓你開心痛苦又會寂寞的東西唷。』





的確自己是無法好好傳達那些東西,不過那也是因為天生個性的關係,本質上就和那些善於傳達的人不同了。
很早就知道老是無法得知正確傳達的方法,很多奇怪可怕的結果都是在那樣的情況下產生的,實在無法再繼續嘗試下去。
那真的是一件很可怕的事。
簡直像掉進深淵一樣。




『嘿、就算是天生個性或是本質不同也沒關係唷,總之就是要去傳達吧,如果你捂著嘴巴遮著眼睛,不但沒辦法傳達什麼,連別人想要給你什麼都沒辦法唷。』
「會失敗的,糟糕一點還會被背叛呢。」
『就算失敗也沒關係唷,被背叛的話也不是每次對吧?總之你要好好的傳達才行啊,就算你傳達出去的只有原先的百分之四十或更少,那也沒關係唷,即使你有多麼笨拙,但總之你已經好好的傳達了吧?』



就算笨拙,也好好的傳達。





『而且就是因為你一直不肯去傳達的關係,就連笨拙的樣子都沒有,所以你才會在這裡感到寂寞唷。』
「是這樣嗎?」
『是唷,真的是這樣唷,你害怕受傷、失敗、失去、背叛,於是逃避到另一個世界來,你怎麼會不知道其他人也和你抱有同樣的恐懼呢?雖然如此,他們卻好好的去傳達了呀,就算樣子看起來愚蠢可笑,但那模樣卻比你現在的樣子要可愛多了。』
「說的也是,我不該不知道的,其他人和我本質上都是相同的。」
『你能明白真的是太好了。』
「雖然如此,但還是會感到寂寞呢。」




『沒有關係唷,因為那也是沒有辦法的事啊,即使往後你好好的去傳達了那些不可見的東西,還是會有寂寞的時候,但那也是偶爾而已啊,而且那樣的寂寞不會像現在的你這樣,味道可悲。』
「原來如此,我想我大概可以明白。」





因為,偶爾還是會感到寂寞啊。








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真的不知道究竟想說什麼。
偶爾就是會有這種時候,有些東西就連文字都是沒有辦法好好表達的。
雖然如此,卻還傻傻的去做去嘗試。

不過,這也是沒有辦法的,對吧。



以上。

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回 應
共有 2 則回應
水 (2009-04-09 03:00:44)
您好~之前看到您「決定分手那天的小說系列」我有一個很大的疑問,那就是為什麼您好像特別強調楊若婷這三個字的人名呢?一般人不是會有外號什麼的嗎?就連文章段落也不斷的完整的提到人名而不使用代名詞她,不是很奇怪嗎?
雙子寶寶 (2009-04-09 19:44:57)
你好:)
呃我以前好像也被問過類似的問題啊哈哈囧”
嗯我稍微看了一下,你指的應該是她出場的時候吧?
真的幾乎都直接打她的名字啊Σ囧!!(現在看起來真的很怪)
其實我沒有什麼特別用意,可能那時寫的時候心裡一直浮現她的名字
結果在打的時候就不停不停的打出來,之後也沒有注意到
變得好像很囉唆一樣。
至於外號的話
這篇是我很早期的作品,那時剛開始寫的時候,我都沒有特別為主角或出場人物想名字,因為對我來說這是件很麻煩的事(我很不擅長囧)
所以除非必要,我才會為角色取名字。
然後因為是早期的東西,所以需要的時候我都只會給角色真正的名字,而非綽號
我想這之中有一個原因是因為牽扯到我自己的習慣,日常生活中,除非是很好的朋友,或已經被洗腦的很徹底,不然我通常不會叫別人的外號,而是會連名帶姓的叫
所以我在寫東西的時候,也還滿習慣將角色的全名寫出來
不過後來近期的話應該有比較好一點,甚至也可能通篇都只出現綽號而沒有正式的名字。
呃所以關於你的問題,我想應該是因為那時候還不太會寫東西,所以可能表達的時候差了點,也囉唆了點。

希望我的回答能讓你稍稍瞭解一點:)
倦了也累了 (2009-03-29 18:32:34)
寂寞阿....確實是這樣阿
有時會想"為什麼連表達自己的想法這麼事都說不出口?"
表達了之後,也會想著自己的想法真的都真實的說出來了嗎?
所以在思考的時候,才會覺得孤單寂寞吧
因為我也是個不善言詞的人,所以在思考時往往會想哭
"為什麼連這麼簡單的事都做不到呢?"因此討厭著這樣的自己
無法像別人一樣輕鬆的說出口,才會變成現在這樣
友情阿....我好像沒辦法挽回了ˊˋ
雙子寶寶 (2009-04-06 14:42:12)
對我來說,很多時候無法表達自己的想法
並不是不希望別人不要瞭解自己,而是害怕被瞭解到某一個自己的真實面
結果造成傷害,無論是對自己或他人,於是就默默的讓想法沈澱掩藏在心底。
可是好笑又矛盾的是,明明是自己打算了什麼也不說
卻又暗自埋怨責怪對方不夠清楚的知道自己。

很多時候就算我們努力想把最真實的一面表達出來,也還是忍不住會有所隱藏
但即使我們以為自己沒有隱藏了,卻還是害怕別人無法完全瞭解明白自己的意思。
對我來說,這也是沒有辦法的事,可是正因為這樣,我們才會對彼此感到著迷
因為不管怎樣,就連我們自己也無法表達出真正的自己
我們會說自己喜歡看書、聽音樂、看電影
也許還有很好的歌喉、很高的設計天份
但這些真的就是我們的全部了嗎?
我想即使窮極一生,也沒有人可以確切的描述出一個真實而又完整的自己吧。

我也是個不擅言詞的人,很多話語和想法用說的也無法說出口
有些甚至是連文字也無法寫出的。
那樣當然會感到沮喪,也會寂寞
好像世界上沒有一個什麼可以瞭解自己一樣
不過那樣的情緒是難免,甚至可以說是無可避免的必須
我們無法說出口的有許多,相同的別人也是
我一直相信很多事情是無法強求的
也許說順其自然感覺起來太消極,但很多時候就只能如此。

也許你在這個地方、這個點上失去了某些東西
但你還是會在其他地方得回你應有的東西唷
即使不是現在,也會是在往後的某一個時候。
如果說真的無法挽回了,那麼就放手吧
當然會難過,當然會寂寞
可是,我相信你一定還會在別處擁有很好很棒的友誼
而且不只是只維持在彼此每日都會接觸的那個時期
而是會一直持續到許多許多年以後。
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