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回家的路

  我所處的福州不知是自己的不經意,錯過了今年中秋之月的美滿;亦或是她過於靦腆,不敢現身讓盼著賞月的蕓蕓眾生壹睹芳容。我看到的是月之容顏被烏的白的雲潑灑上幾筆或淺或深的墨,分不清哪兒是明月,哪兒是雲朵。而我家鄉的月是否也如此?圓月也好,殘月也罷,今人大概不會太在意。他們正逐漸遠離古人享受自然之美的詩意,賞月的悠然早已隨著經濟的騰飛漸行漸遠。這與我小時候是大相徑庭的。

  在我的童年裏,農歷八月十五壹到,新莊區汽車借款太陽還沒落下,就開始仰望天空,盼著圓月的出現。明月登臺時,急向大人歡呼“月亮出來嘍,快拜月亮啊!”大人們便搬出桌子椅子,拿出月餅水果,擺放好,壹起對著月亮拜上三拜,方坐下邊賞月邊償月餅水果,還談論嫦娥奔月的各種版本。那月餅水果用“美味”是形容不了的。不僅僅因為那時家裏窮,買來的月餅水果少,更是因為當時那份賞月的恬淡。而今物質生活雖比之前好,買來了各式的月餅水果,可卻不再拜月,賞月了。中秋跟往常沒什麽區別,看電視的看電視,打麻將的打麻將,閑聊的閑聊。

  我似乎從未度過壹個團圓的中秋節,先是父母不在身邊,機車借款免留車接著是兄弟未陪伴在側。如今,我又獨處異鄉,離團圓越發遠了。或許是這個緣故,中秋節這個本該歡喜的日子,我卻絲毫愉悅之感也沒有。祖母走後,這種感覺尤為強烈。祖母是走在中秋過後的重陽,那年的中秋我僅陪伴她過了壹會兒,每念及此,心裏總少不了忉然。而那年的中秋之月壹如今年福州的月色,真是年年歲歲月相似,歲歲年年人不同啊!

  與他的相遇,更是把這種憂傷推上壹層樓。

  基於種種,大安區借錢中秋在我看來已不再是可喜的,而是彌漫著感傷。

  遇上他是在去年中秋的前幾天。我已有好幾年沒欣賞到中秋月明的美景,那幾天,無數次地盼著再次領略到中秋圓月時,我與他的兩張笑臉能在同壹地點綻放。可這想法重復至今,仍是夢。瑪麗蓮·夢露有壹半的時光是在幻想中度過,我跟她如出壹轍,於美麗的幻想與殘酷的現實中穿梭。

  多害怕與他的緣份就像那遠去的傳統節日,台中推拿那遠去的童年時的老家,像蝶衣(李碧華小說《霸王別姬》裏的戲癡)那樣,滿懷心事終虛化。倘是蝶衣還好些,蝶衣還可時常與小樓壹塊兒登臺出演《霸王別姬》。可惜我不是花旦,他也不是須生,我們沒法像他倆那樣演壹輩子的《霸王別姬》,我們就連接觸的機會都少,又何來那份叫人神魂顛倒的艷羨。

  若沒記錯,剛認識他時,他是那樣清瘦,現在卻豐腴得令我難以辨認。這倒也沒什麽。真正令我感慨的是,以前的他還會偶爾地制造溫馨,而現在即使我營造浪漫,他也沒什麽感覺。

  他的冷漠壹次次地在我心裏劃出道道傷痕,鳳山區高穩當舖還撒上幾把鹽,僅幾分鐘,水便壹滴滴地流出,壹償,是鹹的。李碧華的《青蛇》裏有這麽句話“‘不要他不要他!’到頭來,她還是原諒他。壹切都是枉然。”看到這話時,有似曾相識之感。類似的話語我已寫過百遍,能不熟悉嗎。情濃至極往往如此,思念太多還不如願,不得不讓恨滿腸,可情卻壹如既往地纏綿,於是便會鬼使神差地原諒他,想念他,聯系他,關愛他。

  當我坐在前往福州的火車,火車經過他的家鄉龍巖時,多麽想他,多麽想他。希望他也坐在同壹車上,可這僅是想,不是真的。想到仿佛在淡化的情感,我的額貼著流著雨的窗,分不清是我的淚還是天上的雨。

  其實我家離火車站很遠,中山區當舖還無從貴港直達福州的火車,坐火車是既麻煩也省不了幾個錢,坐汽車倒方便些。可我還是堅持坐火車,坐深圳至福州的火車,只因深圳至福州的火車會途經他家鄉。

  火車每次經過龍巖時似乎都不可避免地選擇清晨,天地尚未完全走向光明的清晨。我只能於淡淡的模糊中,透過窄窄的車窗,端詳他的家鄉。在火車上的我於靜靜的夜中總是難以入眠,得到黎明來臨前方會有點點的睡意。不過,當天地慢慢放出光芒時,我卻舍不得合眼了,還要把雙眼瞪得老大,以便看著他的家鄉漸漸走入眼簾,看清他家鄉的壹山壹水,壹草壹木,壹房壹人。

  當火車在龍巖站緩緩駛出,接著以飛快的速度前行時,新興區金飾.鑽石.名錶.精品我的心就有離鄉之惆悵。也許是我太渴望與他白頭偕老,不知不覺中便把龍巖當成自己的另壹故鄉。不知是火車開得太快,還是曙光來得太遲,每次都是火車要走出龍巖時,才會看到山頭上徐徐飄舞的朝霞。實在不明白那日出紫光為何不同時將我與龍巖擁抱?難道這是在暗示我與他無緣?

  此般憂傷時,腦子裏總會閃現《我的父親母親》裏的畫面。這部拍攝於1999年的電影,我卻是去年才把它完完整整地看完。壹共看了五次,每看壹次都淚水漣漣。既是感動於“母親”的執著,也是從中看到了自己。“母親”為了取得“父親”的心,可謂想盡壹切方法,用盡所有心思,她極力接近“父親”,追求到底,不舍不棄。而我對他的執著,並不遜色於“母親”對“父親”的那份堅持。為了更多地了解他,總是特別註意打聽他的家鄉、他所在的專業。凡有什麽活動,只要有機會去××,絕不會放過。即便沒什麽活動,每周至少也要去××壹次。渴望在某條小徑上,某個路口處,某棵柳陰下,遇見他。我還寫了很多有關他的也有關我的詩歌、小說、散文。常在想,哪壹天,我的這些作品若有幸出現在某本雜誌、某張報紙、某個網站上,他看到了會知道我對他日夜不斷的思念嗎?會感動得淚眼模糊嗎?會竭盡全力地尋找我嗎?“母親”的執著終究換來了終成眷屬,而我的努力是否也能換來良辰美景?

  這部影片令我感動的地方很多,三民區借錢但印象最深刻的是那條承載著“父親”與“母親”太多情感與故事的小路。在我的老家也有這麽壹條小路,它也是那樣的狹窄、曲折、綿延,路兩邊也是芳草萋萋,也同樣是通往縣城通往外部世界的必經之道,也同樣記載著無數的情感。

  我是在老家讀的小學,那時候父母都在鎮上工作,很久才回壹次家。我想念他們時,就向“母親”等待“父親”那樣,站在村頭,急切而又充滿期待地註視著那條向外延伸的小路,希望等待的人出現在小路上。後來到鎮裏上了初中,我就與父母壹塊兒住,很少回老家。然而那條小路並不因此缺乏默默等候者,只是由當時的小女孩換成白發蒼蒼的老奶奶——我的祖母罷了。盡管平日與祖母相處時,我們兄妹三常惹她生氣,她也常說我們不在她身邊省心。然而當與她分處兩地時,她卻懷念了,時常站在村口,看著小路,靜候她的子孫踩在回家的路上。高壹時祖母走了,可路上依然站著等候歸期的人。我有兩個單身伯父,至今仍未與他們分家。我想在他們眼中,我們相當於是他們的兒女了。思及至親時,他們也會在那小路上等候著侄子侄女們的歸來。而他們的等待,黯然神傷要遠遠多於如願以償。

  不管他多麽的狠心,還是想他,新竹當舖渴望成為他的妻。我太理解蝶衣的那份苦苦追求而不得的哀傷憂怨。唯壹不同的是,他蝶衣愛慕的是與之同性的小樓,而我鐘情的是壹個與自己異性的人而已。但我們的心又何曾有異。有時候簡直把自己當蝶衣。小樓雖娶了菊仙,心裏念著的也壹直是她,是她,可蝶衣對小樓的心又何曾有過半點改變?我也已想了千萬次:要將他揮之而去,似乎不大可能,除了繼續著對他的思念與關切外別無他法。這或許就是大千世界,有的人註定可以擁有美滿姻緣,有的人只能抱著那份愛苦守。但為自己心儀的人守上壹輩子,又何償不是對美麗的另壹種闡釋?美麗並非全是大團圓,淒美不也是美嗎?不也能迷倒眾生嗎?只是“淒”只有自己才能感受,別人看到的盡是“美”。

  我將會像“母親”那樣,壹直站在村頭,望著小路,等待那個觸動心弦的人。但願中秋月灑大地時,他能乘著月色,沿著小路走向我,走向我。

  壹英語老師曾說,三重區機車借款妳若能用壹百種方式對他表達妳的愛,他能不動心嗎。我看未必,有些人即使付出再多也收獲不了愛情。不管他的心是否真那樣鐵石心腸,我已是蝶衣了。“得之,我幸;不得,我命。”

  外面飄起了絲絲細雨,那雨仿佛正飄落在已倒下了好幾年的家門前的梧桐上,沙沙的,那麽響亮,那麽響亮。依舊做著中秋月圓之夜,與他的笑臉綻放在同壹地點的美夢。

  什麽時候我才能踏上那條小路回到老家?登報遺失盡管我已不再老家居住多年,但在我心裏,老家卻是最難以忘懷的。也許是我生在那兒,長在那兒,而中國人向來講究追根溯源;也許是我的童年在那兒度過;也許是在那兒我體會到了最淳樸的鄉村生活,最具畫意的古人生活遺跡。當然,我知道,這壹切都只能留在記憶裏,即使踏上了回家的路,也只能回到現在的老家,而童年時的老家再也回不去了,回不去了。路依舊,人卻變了,景也變了。過去只能成為記憶,變化則是永恒。老家回不去也就是了,但他什麽時候才會出現在那條小路上,踏上回“家”的路?

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