重新生活

不喜歡自己的個性...
為何總是不敢說出自己的想法???
明明就不開心為什麼不敢說???
明明很怕孤單為什麼不說???
為什麼總是還沒說就設限會造成別人的困擾???
對自己的心誠實真的有那麼難嗎???
很討厭自己變成一般女生

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假如心可以受控制,
是否我就不必這般的徬徨?
好想他陪喔!
偏偏又不敢打電話找他....
明知道這樣黏在一起對彼此都沒幫助
可是....
已經習慣了他的肩膀
這樣的習慣
戒的掉嗎???

之前沒料到他會來找我,
所以他來找我,

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我是個很幸運的人,
從小到大都有人會陪我走過低潮期,
如果可以,
我希望把我的幸運分給我在乎的人,
因為我不願意看到你們不開心的樣子...

也許我很容易滿足的個性看在你眼裡,
會覺得無言,
但是~也是因為如此,

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這樣的一句話是怎樣的意思?
我不懂><
她是不諒解我傷害他嗎?
過多的再乎ˋ想要一輩子擁有妳這樣的朋友,
到頭來,竟帶給你壓力...
是我不夠豁達,
是我得失心太重...

我真的希望我們可以再像從前那樣天南地北的聊.

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明明你才是長輩,
為什麼我要去承受你的情緒?
從以前到現在你已經經歷過大大小小的挫折ㄌ,
為什麼你還是學不會調整自己的情緒???
我真的不知道該怎樣幫你..
我好累喔....
當我情緒不好ˋ不穩的時候,

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看來...沒辦法轉了.....
注定要流再屏東和姐妹們一起度過大學....
只是...我能不能遠離小鳳ˋ千千和美甄他們...
我想...他們對朋友的定義和我是不同的...
打從一開始就不祝福我...
對於我的決定總是波我冷

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老實說~
我已分不清你說的是玩笑話
還是打從心底的認真了...
我也不想再去猜測了...
我想時間會證明一切的

另外~你說的海邊戲水ˋ看日出還有露營...
雖然我都很想去,
但一切都要量力而為,
反正我們都才20初頭,

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對不起...
我不是不接你的電話...
而是我不知道該怎樣告訴你,
我們去唱歌....

對不起...
我不該因為最近知道了一些事情,
而否定了你對朋友的關心...

原來你連續打那麼多通電話,
只是想關心我...
關心我是否痛到無法忍受

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