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是誰不讓妳做自己?

 

                                                                                                                                                               作者 鄧惠文 平安文化

不能換殼的寄居蟹

是誰不讓妳做自己?

 

當兩人的愛火正烈,濃情密意的時候,戀人們為了迎合對方而改變自己是常有的事。有些人的性格是勇於挑戰的,就像:「戀愛是兩個人可以帶你走到一個人走不到的地方」。如果因為喜歡一個人而產生一種改變的動力,例如:改變頭髮的長度、配合情人的打扮等等,有時候對自己而言,是一種新的嘗試與可能性,或許可以從中發現不一樣的自己,那麼,這樣的挑戰是值得嘗試的。倘若有些改變是連自己都無法認同的,就很容易會出現抱怨,埋怨對方管很大、管太多,不讓我做自己。

為愛改變有其優缺點,但有一個問題要仔細思考的是:「究竟是誰不讓你做自己呢?」想通了之後就會豁然開朗,其實有很多時候都是自己造成的。

 

是改變還是欺騙?

有一種人為了愛情徹底改變的程度,已經到了自我催眠的境界──明明是為了別人,卻相信是為了自己心甘情願而做的改變。通常這樣的人自尊心比較高,認為自己不可能無法達到情人眼中最完美的形象,以至於情人要什麼,就要求自己一定要做到,而且還要做到最好。但是在此過程中,已經完全失去了自我,還把改變這件事情,內化到只要是自己心愛人所要的,就是自己想要的。

改變的方式有很多種,男女要的改變也有所不同。有些男人非常在意女友的穿著,不准女友袒露身軀,或是不准女友全身包得太緊……無論如何,萬一女友不照著情人的喜好來打扮自己,男人就會很生氣、不開心。可預見的是,這一段戀情最終一定沒有結果,因為在這一段關係當中,有一方已經喪失自我發展的空間。

女人一定要長些腦袋,如果男友連衣著都要求女友照著他的想法而行,沒辦法自己決定,其他方面也很難會有發展的空間。因為人的自我發展是一種自然的趨勢,隨著年齡的增長,人們會越來越想做自己。如果情人給的框架太小的話,自己很快就會像寄居蟹一樣,成長到一定程度就必須要換殼,而新殼沒辦法隨著成長速度而有所調整,容納不下長大所需的空間,最後就會出現一種很糟的情況──讓對方有一種很強烈、被欺騙的感覺。

 

誤解太深,回頭太難

戀愛中的男女不論是誰先為誰改變,或是哪一方先要求做出改變,這些例子在伴侶關係當中是屢見不鮮的。當愛情故事揭開序幕時,女人容易無限的配合與討好對方,誤以為這個男人的管控代表的是愛:「因為他愛我,所以才會如此要求。」相對的,有控制慾的男人也會錯估情勢:「這個女人真的是很愛我,不然怎麼會願意配合到犧牲自我的程度?」因而產生了同樣的錯覺。

隨著時光流逝,日子久了之後,女人開始意識到,自己的成長空間被擠壓到快要窒息了,所以她必須要出走尋找自由,甚至要結束這段愛情。此時,原本愛得死去活來的男人不但不會感激女友過去所有的付出和配合,反而會惱羞成怒地認為「這個女人變了!」

當戀情到了必須說再見的時候,此時男人可能還誤以為,女友明明就很樂意穿我規範的衣服,也說自己也喜歡包得像肉粽一樣,但為什麼一夕之間就變了呢?男人會覺得是女友欺騙了他,自己被利用了,現在翅膀硬了,長大了就想飛了,利用過就想走了。在彼此誤解越來越深的情況下,男人從語言、情緒甚至是肢體上對女友的攻擊衝動就特別容易出現。

 

標準定太高的下場

提醒女性朋友們談戀愛時要張大眼睛,千萬不要讓自己落入這般危險的景況中。特別是年輕女孩或是還不確定自己需要什麼的人,非但不會覺得委屈自己做出改變,是在配合或是討好對方,也覺察不出這是一件降低自我的事情,反而會誤以為男友是在開發自己的潛力,認為只有對方看出自己有潛力。一旦戀情走到了確定自我的階段,或是開始自我覺察之後,通常就已經把自己逼到危險的邊緣了。

戀人交往的初期,不需要一開始就事事配合,不要覺得因為愛,所以應該要妥協、讓步、包容,然後把自己縮到最小,事事以對方的需求為首要目標。而是要為自己保留一點空間,免得有時候精疲力盡,或是遇到了愛情冷卻的時候,就算已經努力做到百分之五十,還是還可以達到男人滿意的標準,或是勉強做到及格邊緣。

千萬不要在愛情的萌芽期就讓對方的標準無限提高,否則萬一日後無法達到對方期望的時候,因失望而產生的憤怒會很難收拾的。

 

 

 

 

關於作者鄧惠文

嬌柔的外型、親切的眼神、活潑的語調,讓她和精神科醫師、心理治療師似乎連結不起來。但只要提出一個小小的疑惑,立刻會發現她與眾不同的專業觀點。絕非一板一眼的訓話,而是直接中肯、不偏頗地詳細分解問題的各種面向,言笑晏晏之際,心就安了、氣就消了、疑惑也不再有了,就這樣被她溫柔輕盈地療癒了。

 

她寫的《非常關係》,陪伴讀者掙脫兩性迷思,果然立即登上博客來、金石堂、誠品等各大暢銷排行榜。而關於愛、關於兩性,實在有太多疑難雜症,於是她又完成了這本《直說無妨》,以富含邏輯的方式,點明她的觀察與建議,希望天下有情人在愛裡沉醉時,能常常跳出來理性地思考。接近鄧惠文,你將學習到如何成熟冷靜地面對愛,以及,伴隨而來的所有難題。

 

台北醫學院醫學系學士/台北醫學大學醫學人文所碩士

台大醫院精神部總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師

台北醫學大學醫學系講師

英國塔維史托克心理治療中心(Tavistock and Portman Clinic)及伴侶關係研究中心(Tavistock Center for Couple Relationships)進修

美國國際心理治療學院(International Psychotherapy Institute)北京大學第一屆精神分析取向婚姻治療培訓結業

容格分析心理學臺灣發展小組成員

現職:

私人執業。專職精神分析取向心理治療、婚姻/伴侶治療。

《美麗佳人》《Brand 名牌誌》《親子天下》雜誌專欄作家。《發現心關係》廣播節目主持人。

研究及教學主題為人際思維的拆解與重構,情緒潛能開發、個體化探索、兩性與家庭關係。

著有《非常關係》、《別來無恙》、《解開愛情的鈕扣》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》等書。

 

 

文章出自於<直說無妨-非常關係2 >作者 鄧惠文 平安文化

 

 

 

更多討論與資訊,請見: http://beauty.payeasy.com.tw/coverstory/506335
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